Casa dos Segredos - Futebolistas

Segue dentro de momentos um novo programa televisivo: “Casa dos Segredos – Futebolistas”.
Todos eles têm um segredo em comum, que eu vou desvendar: nenhum deles é futebolista…
O onze é apenas constituído por jogadores (?) de clubes grandes Portugueses, logo, apenas três clubes… A parte interessante do jogo, é que cada jogador pensa que o jogador que está a seu lado é futebolista profissional… Qual será a reacção deles quando perceberem que, afinal, são todos pseudo-futebolistas?

A baliza fica entregue a Moreira, alguém que é apenas um adepto benfiquista com umas luvas de keeper calçadas. Aposto que se o Benfica o obrigasse a pagar para se sentar no banco de suplentes este não se importava... Caso consiga ganhar o jogo, será premiado com a titularidade na equipa de juniores de SLB (será aberto um precedente com o qual o produtor deste programa, Gilberto Madaíl, já concordou).

Na defesa: Grimi – por favor, se alguém perguntar, digam que ele esteve no Milan mas como roupeiro ou funcionário de limpeza… - Zoro, Polga – internacional Brasileiro, podem-se rir, não pagam multa – e Luís Filipe – não será melhor fazer outra inauguração ao estádio Alvalade XXI para que o nome do primeiro jogador a marcar lá um golo possa ser também alterado?

No meio campo temos do lado direito Mariano – só não percebi porque não foi para o Málaga, já que acho que o Prof. era o único que conseguia chamar “jogador” ao Mariano… Do lado esquerdo, o grande César Peixoto – está para JJ como a Diana Chaves está para o César Peixoto: são um fetiche, sendo que só é compreensível o fetiche do César pela Diana (nisso somos iguais César: temos ambos o mesmo fetiche e nenhum de nós sabe jogar à bola).

No miolo, dois craques: Izmailov – já conhece todos os cirurgiões de Portugal e agora parece que está a ficar craque em cirurgiões Alemães… Só ainda não consegue chamar médico a “Gomes Pereira”, mas a relação é recíproca, uma vez que Gomes Pereira também não lhe consegue chamar jogador… Caso vença o programa, será premiado com um joelho. Será auxiliado por Bynia, jogador dos quadros do SLB (se calhar é daqueles quadros que existem nas escolas onde se ensinam os alunos a ler e a escrever…).

No ataque, dois matadores: Mantorras – “sei que vou sair a bem do Benfica” – por acaso, 90% do Mundo futebolista pensava que já tinhas saído do Benfica há muito mas se tu dizes, a gente acredita… Caso vença o concurso, será autorizado a jogar sem que nenhum adversário lhe toque, fazendo jus ao apelo “deixem jogar Mantorras!”. Um matador sozinho não faz sentido, razão pela qual o seu parceiro será Yannick Djaló – tivemos que lhe pagar bastante para o concurso uma vez que estava a ser assediado pela concorrência para participar num filme chamado “O casamento de Floribela!”. Para terminar, falta o manager desta equipa.

Como não poderia deixar de ser, e porque o que é nacional é bom, Carlos Queiroz foi um nome consensual uma vez que só com a pedagogia de um Professor habituado a dar palestras de horas e horas nas quais David Beckam afirmou quase adormecer, será capaz de convencer onze estrelas (cadentes), que não são, afinal, jogadores…

Falta arranjar alguém que explique a Carlos Queiroz que ele também não é treinador.
Alguém se oferece?